pelo meu direito de lutar.

Não, eu não terminei o estudo de Eclesiastes. As coisas estão cada vez mais estranhas na minha vida. Na sentimental, eu acho que tudo tem acontecido rápido demais, nem eu mesma estou entendendo. E na espiritual... Eu tenho medo do que possa estar acontecendo.
Eu estou na campanha de Jejum de Davi, da unção à restituição. No sábado, 17 de janeiro, eu fui ungida com o óleo do chifre do cordeiro, assim como Davi foi ungido rei, como foi citado em algum estudo anterior. O jejum se resume em consagrar algum alimento ou alguma refeição (no meu caso foi o café. A bebida, não a refeição), e orar três vezes ao dia, tendo, em uma delas, de ler o versículo de Samuel, de acordo com o tema do dia e o Salmo de Guerra e depois fazer a oração profética proposta na cartilha. Eu não tenho conseguido orar as três vezes que eu deveria orar. Não porque eu não tenho tempo. Mas porque alguma coisa me impede de levantar, pegar minha cartilha e minha Bíblia e ir orar. Apenas à noite, antes de dormir, eu deito em minha cama e faço o proposto, mas é apenas uma vez.
Eu sinto que eu estou caindo outra vez, embora eu leia a Bíblia todos os dias, as únicas músicas que eu ouça e cante são louvores, eu não fale como as pessoas do mundo e não aja como tal. Eu me sinto fraca na fé. Eu preciso de mais unção, eu preciso mais da presença de Deus agindo em mim. Eu estou com medo de cair. Não posso cair outra vez.
Eu esperava ansiosamente pelo dia 20, desse mês, quando eu iria para o acampamendo Renascer de carnaval. Mas tudo indica que eu não vou. Ninguém quer que eu vá, todos são contra. Ir é o que eu mais quero na vida, desde que eu recebi as informações. Eu me pegava a todo instante imaginando quão grande seria o mover de Deus, naquele lugar. Como eu disse alguns posts antes, eu estava ansiosa porque eu gosto muito de estar com várias outras pessoas que creem e temem a Deus assim como eu. E então começaram a aparecer as amizades. Amizades que aqui na internet já são enormes, e provavelmente lá no acampamento, maiores ainda. Aninha, Gabriel, Tiago, Nathalia, todos com quem eu converso, passaram a ser importantes de uma maneira absurda na minha vida. Não é exagero. Nós criamos uma família aqui, e eu realmente queria que não fosse só virtual.
A Aninha virou minha irmã por uma brincadeira e então nós vimos que temos mais coisas em comum do que seria o normal. O sentimento é maior do que qualquer coisa.
A Nathalia virou a minha mãe, porque seus conselhos são os melhores.
O Tiago, meu tio compulsivo, a pessoa que mais zoa comigo em todo o mundo, e eu adoro isso.
O Gabriel? Ah, realmente não tenho palavras para definir o que ele tem sido na minha vida. O tema do 14º dia de jejum foi "amigos fiéis trazendo o ânimo", e eu fui realmente tocada por isso. Porque o Gabriel realmente tem sido um amigo fiél que tem me trazido o ânimo. No sábado, em um dos momentos em que eu mais precisava, ele estava ao meu lado me dando todo o apoio e me mostrou a música do Renascer Praise 5, Plano melhor. Ele me trouxe o ânimo. Deus tem o usado poderosamente na minha vida, eu sei disso.
Mas onde eu quero chegar, é que eu realmente quero voltar a sentir o que eu senti desde o dia do SOS da Vida - o dia em que a minha vida foi totalmente transformada - até poucos dias atrás. E pra que eu volte a me sentir daquele jeito, eu preciso de unção. Se eu não for mesmo a esse acampamento, dificilmente eu voltarei a sentir, dificilment eu receberei unção. E o meu desânimo por não ir, nos dias em que se aproximar, e mais ainda nos dias do carnaval, fará com que eu caia ainda mais, e eu sei disso.
Tudo bem, serão os dias de festa de aniversário da igreja. Mas é só à noite. Durante o dia eu ficarei em casa, provavelmente no computador, pensando no que eu poderia estar fazendo, se eu fosse, pensendo que eu estaria me divertindo e não vai ser bom para mim. À noite vou à igreja, mas ainda assim, minha cabeça estará em Mairinque.
Eu amo demais a minha igreja. Eu amo meu pastor, eu amo o filho dele (mas isso não vem ao caso agora), eu amo minhas amigas e realmente queria participar do evento comemorando os dois anos de igreja. Porque também comemoraria os dois anos que eu vou à igreja. Mas definitivamente não será a mesma coisa. Porque eu preciso mesmo ir a esse acampamento. Eu preciso de mover e de unção. Eu preciso ver meus amigos; minha família. E mais... Eu preciso me divertir.
Todos são contra a minha ida, ninguém quer que eu vá. E todos comemoraram quando, ontem, eu disse que não iria, e isso foi o pior.
Davi matou o gigante Golias com uma só pedrada. O meu papel no jejum teria de ser o de Davi, e matar os gigantes que aparecerem para me afrontar. Mas, sinceramente, eu venho pensando que o gigante sou eu.

Eu acho que é só. Precisava compartilhar isso. Não estou bem.
Que a paz do Senhor esteja com todos vocês.